Nociones de estética

Hoy pensaba responder a alguna otra consulta, pero una cosa que me ha pasado esta tarde me ha hecho adelantar un tema sobre el que tenía previsto hablar más adelante y respecto al que en España se está llegando a niveles preocupantes: la estética (en lo que a cómo "sienta" la ropa se refiere).

Y es que sndaba yo tranquilamente por la calle, con dos chicas delante de mí. Me he fijado inmediatamente en una de ellas, porque resultaba atractiva. Ya sabéis, se me ha encendido el "pilotito" y le he dado un "repaso": mediana estatura, más o menos buen tipo, suave bronceado, unos pantalones "piratas" que dejaban bien marcado el pequeño y muy buen culo que tenia, y una camiseta de tirantes que permitía ver unos hombros sexys, al tiempo que dejaba al aire "un dedo" de cintura.

Tras darle una alta puntuación, por un momento desvié mi scaner para echar un vistazo a la otra, y me encontré los típicos pantalones caídos y la ropa interior de colores al aire. Diagnóstico: menos personalidad y mucho peor efecto (aunque cabía la posibilidad de que el estropicio tuviese una explicación lógica: que los llevase así para dismular un culo feo).

Y entonces empecé a darme cuenta de que esa otra chica nor esultaba menos atractiva físicamente: tipo parecido, también morenita, etc. etc.. Incluso la misma estatura. Era su ropa la que la empeoraba. Finalmente, decidido a vislumbrar cuál estaba mejor, he aligerado el paso, las he adelantado, las he mirado por delante y... ¡eran iguales! Gemelas o mellizas, auténticas fotocopias. Una pintaba bastante mejor que otra, simplemente, porque vestía ropa que la mejoraba mientras la otra llevaba lo que estaba de moda aunque le quedara mal.

No hablo de que la que me gustó "enseñase" más, pues apenas insinuaba (y recordemos que además ahora justamente es tendencia enseñar el culo o la ropa interior, como hacía su hermana). Sino que su atendo le favorecía. Tanto es así, que ahora releo lo que escribí tobre su físico tres párrafos atrás y me doy cuenta de que cuando la describí no hablé precisamente de una modelo. Pero llevaba algo que, sin ser llamativo ni fashion, resaltaba mucho sus encantos.

En España es muy común que la gente (sobre todo las chicas) lleve cualquier cosa que esté de moda aunque les haga "un cristo". Habrá quien a esa despreocupación sobre el resultado estético lo llame personalidad. Pero es al contrario: si resulta que la moda se impone a la estética, se convierte en algo aún más impersonal. Yo admiraría y lo consideraría alarde de personalidad si se pusiesen algo simplemente porque les gusta, sin que estuviera de moda o encajase fielmente con un grupo estético-social determinado.

No estoy diciendo que haya que ir contra las corrientes del momento. Veo perfecto que quien quiera las siga, y quien no, no. Pero es absurdo que por ir a la última, uno ignore que algo le queda mal. Y, creedme, igual que sucede con algunas prendas en los chicos, hay cosas que os quedan mal a TODAS. No por vosotras, sino por lo horrible y antiestético de la prenda en sí. Empezando por esos pantalones caídos de arriba a la vez que recogidos de abajo pues intentan mezclar las tendencias previas a ellos.

Y es que ahora mismo, (seamos sinceros) se lleva una moda "para feas". ¿Por qué para feas? Porque es de camuflaje: pantalones o vestidos que esconden el culo, camisas que disimulan las curvas, flequillos y gafas que juntos tapan toda la cara, etc., etc. Problema: ataviadas de este modo, las que "están bien" no lucen, e incluso se estropean. Y las que tienen poco que ofrecer, en lugar de buscar lo que las mejore se calzan todo el disfraz y se afean aún más.

En el extranjero no sucede así: siempre menciono el caso paradigmático de Londres, donde es común encontrar pandillas de chicas ataviadas según estereotipos variopintos, dando todas en el clavo para resultar atractivas (incluso aquellas a las que la naturaleza les ha dado poco). Porque tienen más personalidad y no visten para ser admitidas en el grupo ni siguiendo la moda de su estrato social, sino que cada una elige lo que más le gusta y/o mejor le va. El perfecto reflejo de que esa diversidad es algo realmente paradigmático de Inglaterra fueron las Spice Girls.

Las británicas son un ejemplo de que TODAS, tengáis el físico que tengáis, podéis sacaros mucho partido si elegís bien la ropa. Por ejemplo, una chica con algo de caderas nunca debería llevar unos minipantalones cortos, pero le quedará genial una falda larga de esas amplias de verano o un vestido abombado de los que yo llamo "de embarazada" (que tienen su encanto).

Por eso, cuando alguien aúna despropósitos (algo frecuente) y lleva algo que une estar de moda y que además le sienta mal, demuestra tan poca personalidad como gusto, y pierde MUCHOS puntos. Lo ideal es conocer lo que cada una posee de atractivo (todas tenéis algo) y a partir de ahí mezclar los gustos personales con la moda, teniendo muy en cuenta cómo se ve el resultado final al unirlos con vuestro cuerpo. Así no os será difícil llamar nuestra atención. Total, siempre nos reprocháis que no exigimos mucho... :-P

Un beso,

Alfred

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Lo que más les gusta

Consulta de Jessica, Madrid, 25 años:

¿Cuál es la postura sexual favorita de los hombres?

Hola Jessica,

Me llama mucho la atencion la pregunta, pero me gusta, pues me sirve para ir desterrando otro mito: el de que es facil satisfacer a un hombre. Yo corregiría la idea: es facil dar placer a un hombre, y que llegue al culmen. Pero, igual que puede suceder en la mujer, eso no tiene por qué suponer satisfacción. De hecho, te cuento algo que quizá haga que muchas se echen las manos a la cabeza, pero que es cierto: muchos chicos, algunas veces, después de recibir sexo oral, hemos pensado "a solas, me he hecho cosas mejores".

Además, aunque el hombre normalmente es infiel por motivos distintos a los de la mujer, alejados de una hipotética insatisfacción (de ésto ya hablaré más adelante) también será menos posible que él busque otra(s) si constata que una mujer (cónyuge o no) le hace las cosas mejor que las demás. Por tanto, intentar mejorar en las habilidades para brindar placer debería ser una preocupación de ambos sexos.

Pues bien, por un lado recordaré algo que probablemente ya sepas: en cuanto a técnica, sin duda, lo que a los hombres más suele gustar en el sexo es el oral, por motivos muy diversos (sumisión de la chica, contacto -normalmente- directo, variedad de presiones, etc. etc.). A vosotras os sucede normalmente lo mismo. Y tú u otra podría pensar: "bueno, eso, siempre que nos lo hagan bien". Pues sí, pero... ¡sorpresa!: Ese requisito también es necesario con los tíos. Recuerda la última frase del primer párrafo: "a solas...".

Pero ciñéndome a la pregunta tal y como la has enunciado, he de decir que la respuesta es muy subjetiva, ya que no sólo depende del hombre, sino también puede depender de la mujer con la que esté (cuestiones de ángulo, etc.). Si tuviese que decantarme por una como la general, creo que sería la mujer agachada "a cuatro patas" con el chico detrás. Tanto por el ángulo como por la sensación de dominio de la situación que le otorga a él. (Para que nadie se enrede, aclaro que NO es exactamente la del dibujillo)

Y una vez en ella, ¿cómo hacer que él disfrute más? Pues acompaña a la postura: muéstrate sumisa y háblale, dile cosas sobre la situación, a poder ser, usando un lenguaje vulgar. Por ejemplo, indícalelo que te esté gustando (siempre que sea así, hablo de resaltar, no de fingir) o pídele que haga algo que aumente ese carácter dominado-sumiso, como sujetarte del pelo, lo cual le dará mucho morbo.

Porque nos vuelve locos que os sometáis a nuestros deseos... O al menos, como dije en otro post, creer que lo haceis ;-)

Ya me contarás...

Alfred

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¿Me gusta de verdad?

Una lectora que prefiere mantenerse en el anonimato me ha consultado sobre una historia que resumiré brevemente:

Chico ligón (no sólo guapo, sino con muchas más virtudes -"un partidazo, afirma"-) aparece un día con una nueva pareja, también muy atractiva, aparentemente dulce, etc. Pero que resulta haberlo "puesto firme", y se pasa el día criticándolo y corrigiéndolo, mientras él se encuentra coladito por ella y traga "lo que le echen". ¿Qué explicación tiene?

Bueno, la historia en sí, el paso de ligón a calzonazos, es común; sólo hace falta que se tope con alguien que le guste y que al mismo tiempo no beba los vientos por él como la mayoría, que le de caña, y así le engancha y se vuelve un perrito faldero. De hecho, ello también se cumple con las chicas muy atractivas.

Ahora bien: lo que me resulta interesante en estos casos no es, como a casi todo el mundo, el papel del "dominado". Sino el de el "dominador", sobre el que tengo una teoría: o es un (una) cafre, o en realidad el dominado (ese chic@ tan guapo, tan simpático, tan ligón, tan todo) no le gusta. Y sí, existen los cafres, pero esta situación suele deberse al segundo motivo. ¿Absurdo? Me explico:

Hay una ley universal que suelo enunciar así: "una cosa es lo que decimos que queremos; otra, lo que creemos que queremos; y otra lo que realmente queremos". Porque, por un lado, tenemos mucha programación no evolitiva; y, por otro, desconocemos muchos de los mecanismos que nos provocan atracción.

Esta idea, además, es más extrema en el caso de las mujeres, pues habéis estado expuestas siempre a mayor programación social y más afectadas por el "qué dirán". De hecho, si bien hay muchos tipos de hombres (en cuanto a personalidad), y a unas os gustan unos y a otras otros, todas os referís casi a exactamente lo mismo cuando habláis de "el chico perfecto". Ya que es algo inducido, externo a vosotras, vuestra personalidad y vuestros gustos reales.

Por eso es habitual ver a una mujer que termina cayendo en las redes de un hombre que parece del montón afirmando "no sé qué me hizo", o que bebe los vientos por uno muy alejado de lo que teóricamente es su "tipo" ideal. Simplemente, estos individuos cumplen leyes de atracción normales, pero que a menudo desconocéis o negéis (o, peor, ambas cosas).

Y claro, si aparece el tío teóricamente "perfecto", se corre el riesgo de que suceda lo contrario, como en la historia: que una chica se sienta perfectamente acompañada y complementada por él, y así lo lleva, como un adorno. Un adorno que realmente le sirve estéticamente y para darse valor ante los demás, pero que realmente no le atrae.

Por eso siempre está intentando cambiarlo, corregirlo, con el quimérico fín de convertirlo en el chico que realmente le guste. Todo ello, claro, en un proceso probablemente inconsciente y que nunca alcanzará su cometido.

Para terminar, repito la idea principal, aconsejando que penseis sobre ella: no sólo lo que decís que os gusta no tiene por qué ser lo que creéis que os gusta, sino que eso que creéis que os atrae, a veces tampoco coincide con lo que realmente lo hace.

Un beso,

Alfred

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El problema de dar el primer paso

Consulta de Eva, 31 años, traductora, Salamanca.

Tengo una pregunta para ti. Ahora que tengo claro lo que quiero, si me apetece pasar un buen rato, voy a por ello sin rodeos. Me lanzo a por el tio que me gusta para no arriesgarme a que él no se acerque o venga otro a comerme la cabeza.

Todo suele ir bien y rápido pues tengo buen fisico. Pero cuando pongo las cartas sobre la mesa parece que se asustan. No lo entiendo. Llevo toda la vida oyendo a los chicos decir que les gustaría que las mujeres tomásemos la iniciativa y a última hora se me echan atrás.


Hola Eva,

Como precisamente comenté en el post anterior, durante miles de años los hombres fuímos a cazar, en soledad o silencio, mientras las mujeres os quedábais en el poblado con las demás mujeres y los niños (situación esta última que en cierto modo ha durado hasta hace poco). Ello hizo que os convitiérais en mucho mejores que nosotros en comunicación general, incluida la no verbal. Por tanto, teneis mas habilidades sociales y captáis los mensajes mas rapido que nosotros.

Por eso algunas cosas que para las mujeres son evidentes no lo son tanto para los hombres (entre ellas, las señales de atracción). A ello hay que sumar que alguna mala experiencia previa en la interpretación de dichas señales pueda hacer al chico ser más cauto de la cuenta. Por todo ello, normalmente es bueno que dejéis las cosas claras. O mejor, lo que para vosotras sería "muy claras".

Entonces, te preguntarás, "¿Cuál es el problema? Si soy yo quien voy, soy más que clara". Bueno, ser clara no es lo mismo que ser muy directa; quizá ahí esté la cuestión. Si a un chico que acabas de conocer, rápidamente le muestras todas las cartas, no sólo puede perder interés (como sucede mucho más a menudo a la inversa), sino que tienes bastantes posibilidades de que se sienta intimidado.

Más concretamente, como has dicho, que tras haber dado un paso alante, termine por echarse atrás: porque le gustas, pero cuando ha valorado la situación, se ha asustado al verse ante una mujer con las cosas tan claras. Los chicos dirán que ese es su sueño, y que por tanto es imposible responder de ese modo. Pero en la práctica, creedme, muchos reaccionan así, al sentirse fuera de su papel (algo parecido a lo que en psicología sería una "evitación").

Porque es algo fantástico que las mujeres os vayais soltando en dar el primer paso. ¡A fín! Pero no por ello podemos ignorar las circunstancias ni el punto del proceso en el que nos encontramos: es sólo el comienzo del cambio. Y en él, al igual que aún sois pocas las que tomais la iniciativa, a los hombres nos cuesta muchísimo cambiar el chip de ser nosotros quien intente cortejaros.

Es un rol para el que venimos programados tanto social como instintivamente (igual que la mayoría de mamíferos ante una hembra receptiva). Por tanto, a pesar de nuestra timidez, torpeza en interpretación de señales, u otros obstáculos que tenemos para ello, nos sentimos más cómodos siendo quien tire del carro. Rol, por otro, que al 99% de las chicas todavía le gusta que tengamos; tú estás en el 1% de excepciones.

Así las cosas, en este camino entre vuestra liberación y nuestra hipotética adaptación (posterior) a la misma, mi consejo es que, si un chico os interesa, se lo dejéis "claro". Pero si sois vosotras quien va a por él, no seáis excesivamente directas; y dejadle hacer, por lo menos en parte, ese papel de "líder" que tanto nos gusta. O como mínimo, permitidle creer que lo hace... ;-)

... O podrían salir corriendo.

Un beso y espero que te sea útil mi respuesta,

A.P.

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La culpable de todo

*Este post es una revisión y adaptación del que publiqué en el blog para chicos con el título "Adanes, Evas y manzanas".

La mayor parte de lo expuesto en este escrito se puede encontrar en el libro "¿Por qué los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas?" (que recomiendo), posteriormente extendido en "¿Por qué los hombres no se enteran y las mujeres siempre necesitan más zapatos?". Ambos son obra del matrimonio Pease, psicólogos americanos, y detallan las virtudes y defectos de ambos sexos, así como sus causas evolutivas.

Hoy en día mucha gente afirma, sin base alguna, que los motivos de nuestras diferencias son culturales, en un intento de abanderar el progresismo malentendido y no salirse de lo políticamente correcto. Sin embargo, los experimentos científicos (ejemplificados hasta el infinito en dichos libros) y la todopoderosa lógica indican lo contrario: todo es naturaleza.

Por un lado está el aspecto "sexual": como sucede en la mayoría de animales, los varones estamos progamados para esparcir nuestra simiente con objetivo de perpetuar nuestra sangre, y las hembras lo estáis para seleccionar y elegir al mejor padre genéticamente hablando (ya que, en vuestro caso, sólo puede ser uno durante bastantes meses). ¿Acaso esta situación no resulta clara en la mayoría de los casos?. Por algo sois vosotras quienes nos elegís...

Sin embargo, la mayor parte de la distancia que nos separa viene de una especialización que hunde sus raices en los miles de años en que los hombres fuímosa cazar y las mujeres os quedábais en el poblado o en la cueva. Y aunque suene raro, este hecho no sucedía así por una cuestion machista, sino más bien lo contrario. Las mujeres estaban "siempre" ocupadas haciendo algo más importante: crear vida.

Así, el hombre fue desarrollando fuerza física, orientación y aptitudes tanto mecánica como espacial. Su deber consistía en lograr un objetivo puntual; y, si no lo hacía, se sentía fracasado y necesitaba aislarse en la cueva y pensar. Por ello y por sus períodos en soledad en busca de alimento, perdió dotes comunicativas, cosa que nos recrimináis a menudo. Todavía hoy meditamos sobre los problemas en silencio, y no nos relajamos hasta solucionarlos; somos competitivos y resultadistas.

En consecuencia, somos más propensos a trabajos físicos, y también técnicos. Nos encantan las cosas que involucran cálculos de espacios, velocidades, fuerzas, y que tienen un objetivo definido; como los coches, deportes y los videojuegos. Cuando el balón entra o matamos al "malo" sentimos una explosión de euforia y júbilo básicos, primarios (evolutivos, a fín de cuentas), rememorando la presa cazada. No es casualidad que el tipo que os resulta físicamente atractivo sea el de un cazador.

La mujer, por contra, al estar en mayor contacto con sus hijos y las otras mujeres, desarrolló habilidades sociales, comunicación, sensitividad, interpretación del lenguaje no verbal. Amén de algunas de las capacidades que son "famosas" por inexistentes en los hombres, como saber escuchar o hacer varias cosas al mismo tiempo. O la famosa visión de conjunto y detalles, adquirida al tener que vigilar un terreno concreto.

Por todo ello y por vuestra sensibilidad, sois más propensas a estudios de letras y psicología.y vuestra estructura social interna se edificó distinta: acostumbaradas a convivir, sois menos competitivas. Si se observa un grupo de chicas adolescentes, contrariamente a lo que ocurre en uno de chicos, resultará complicado diferenciar una jerarquía.

Para resolver su stress se acostumbraron a charlar sobre el problema con la gente que las rodeaba, verbalizándolo para desahogarse, a menudo sin necesitar solucionar la causa de la tensión. Por eso y por vuestra mejor comunicación decimos que habláis demasiado. Y también es un hecho científico: así como el ser humano es un animal social que necesita comunicarse, la evolución ha hecho igualmente que una mujer necesite decir al día muchas más palabras que un hombre.

Y yo creo que por hoy ya llevo suficientes ;-P

Un beso,

Alfred

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En el principio fue la distancia

Los políticos y los medios de comunicación tratan de conducirnos como a un rebaño al redil de lo políticamente correcto, creando así un mundo alternativo donde reina la alienación que les conviene, algo así como el mundo feliz de los teletubbies. El "Matrix Progre", lo llama el escritor Juan Manuel de Prada, haciendo gala de su habitual agudeza.

Y en en él se considera una aberración afirmar cosas del tipo que los hombres y las mujeres somos distintos. Hay que defender que somos iguales, sea cierto o no. Por eso es quiero empezar el blog desterrando esa falsedad contraria a la ciencia y la evidencia. Los hombes y las mujeres somos seres de la misma especie; por tanto, genéticamente casi idénticos. Pero es obvia una pequeña diferencia (al menos la física, pongamos, de un 5%, por dar un porcentaje).

Estoy convencido de que si la irrealidad "bienqueda" estilo Jordi González en la que vivimos contiúa su ascendente espiral, en unos años alguien será capaz de afirmar que también somos del todo iguales físicamente. Pero bueno, hasta el día de hoy parece que se acepta que a los niños podemos enseñarles que papá y mamá tienen cositas distintas colgando.

Y si es así: ¿acaso es descabellado pensar que nuestra psique se diferencie también, por ejemplo, otro 5%? Un 5% que, igual que físicamente nos permite complementarnos, aparearnos y reproducirnos, mentalmente es suficiente para provocar la mayor parte de nuestros desencuentros. Y que conste que no hablo de que unos sean mejor o peor que otros; sólo de diferencias.

Por eso a veces intentamos comunicarnos entre sexos pero no nos entendemos, como si comprendiéramos los significantes pero no los significados o la frecuencia en la que hablamos no fuera la misma. Ello causa problemas de pareja, dificulta la solución de los mismos y, sobre todo, provoca multitud de obstáculos en el camino de la seducción. Especialmente para los hombres, que suelen ser los que deben tomar la iniciativa, pero también para las mujeres.

Además, los mecanismos de atracción también han sido falseados. Olvidando los reales, la educación y los medios de comunicación nos programan artificialmente con los rasgos que en teoría resultan (o deben resultar) atractivos. Pero luego gustan individuos con otras caracterísitcas, lo cual crea conflictos y crisis tanto en la otra persona (que no entiende nada) como internas en uno mismo (que se siente culpable); y también, claro, multiplica las infidelidades...

Aceptar todas estas realidades corroboradas por la ciencia podría ser, precisamente, el comienzo del acercamiento entre sexos y la solución a muchos problemas. Aunque suene paradójico, reconocer nuestras diferencias haciendo frente a la correción imperante, podría suponer el comienzo de una relación más fácil (por realista) entre hombres y mujeres. Mucho más que empecinándonos en negarlas y lastrando los problemas que acarrean.

Llegados aquí, sólo queda una pequeña puerta que abrir antes de empezar: tengo muchas respuestas, pero al ser chico, no tengo claro en qué orden exponerlas para ser lo más claro posible (en el blog para ellos no me encuentro con ese problema).

Así que en gran medida me organizaré en torno a dudas y consultas, de las que he recibido antes o de las que me vayáis haciendo. Para ello, podéis contactarme por e-mail, facebook o con comentarios en este mismo blog. Si alguien me escribe en privado garantizo confidencialidad; y si decido utilizar su duda como introducción de un escrito, siempre se lo consultaré antes, especificando además si puedo utilizar su nombre o algún nick que prefiera.

Besos a todas,

Alfred

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Bienvenidas

Durante los últimos años, el interés por temas relativos a la seducción ha sido patromonio casi exclusivo de los hombres. Vosotras lo necesitábais menos, ya que siempre se os había dado mejor gracias a que traéis de fábrica una serie de habilidades. Además, el proceso os acomodaba, pues como en el cortejo de cualquier otro animal, vuestro papel ante un macho atractivo se limitaba a llamar su atención de algún modo para provocar que él se acercase a vosotras. Eso, además, os portegía de un hipotético rechazo.

Pero los tiempos cambian, y aunque la naturaleza sigue imponiéndose y marcando nuestros designios, algunos detalles terminan cediendo ante la razón: cada vez son más las mujeres que quieren tomar la iniciativa, por diversos motivos, especialmente ante la torpeza (timidez, dudas, dificultad de interpretación de mensajes) de muchos hombres. Y sin embargo, vosotras, como nosotros, chocais con las diferencias existenten entre ambos géneros, llegando así la misma conclusión (pero al reves, claro): "a los tíos no hay quien les entienda".

Pues bien; llevo un tiempo ayudando a chicos con resultados (creo) satisfactorios para ambas partes. Y las crecientes consultas que recibo por parte de mujeres tanto sobre seducción como sobre los gustos sexuales masculinos me hacen ver que quizá sea el momento de abrir un nuevo ala dirigida especialmente a las chicas. Algo que, por cierto, creo que no existe en España (al menos, creo que no una creada por un hombre y dedicada específicamente a vosotras).

Sea así o no, lo importante es que con ella, al igual que con la dirigida a los varones, espero ayudar y, de paso, aprender. Y sobre todo, que vosotras también lo hagáis. Bienvenidas.

Un beso,

Alfred

seduccionpractica@hotmail.es